Horoscopul pandemiei. Află când scapi de starea de urgență în funcție de zodie

Berbec

Firea ta încăpățânată te va face să ignori deciziile guvernanților. Ție nu-ți spune nimeni când se termină starea de urgență. Tu decizi asta, nu guvernul. Vei rămâne probabil baricadat în casă 6 luni după ce toți ceilalți își vor relua activitatea și le vei urla de la balcon ”Inconștienților!”.

Taur

Ah, o tihnă de câteva luni la domiciliu, cu păpica ta bună, în liniștea culcușului tău cu multe pături moi, cu cărți și seriale. Pentru tine nu e o pandemie, e un vis frumos. Dacă ai cu tine un partener din aceeași zodie, e și mai grav. O să mai ieșiți doar ca să-l măcelăriți pe gunoiul ăla care dă cu bormașina când încercați să faceți sex în timp ce mâncați pastramă.

Gemeni

Nu trebuie să ne pripim! Situația trebuie analizată bine înainte să ieșim din starea de urgență. Sunt aspecte care trebuie analizate ore în șir, preferabil pe videocall cu toți prietenii, la rând. Concluziile de ieri nu se mai potrivesc cu cele de azi. Să sperăm că cei care decid ce se întâmplă cu pandemia nu sunt în Gemeni, că nu mai ieșim niciodată din porcăria asta.

Rac

Firea răzbunătoare a racilor se va vedea imediat după criză. Ehe, să se termine treaba asta și apoi te pui tu pe răzbunare, tăticule. O să arunci gândaci prin magazine pentru că au mărit prețurile în plină criză, o să-i pui piedică pe scări babei care a luat în fața ta ultima sticlă de spirt. Asta dacă o să mai fie vie, după ce i-ai tușit pe clanță, cotoroanța! Hahahaha!

Leu

Membrii zodiei narcisiștilor au resimțit cel  mai dur sevrajul social. Le vine atât de greu să nu iasă în lume și să persecute pe cineva, așa încât le rămâne la dispoziție doar familia. În cazul lor, starea de urgență se va termina în ziua în care vor ieși pe balcon și vor începe să dea ordine vecinilor, sau să dirijeze o femeie care parchează.

Fecioară

De când stai acasă muncești de două ori mai mult, așa că s-ar putea să cedezi de epuizare până să se termine starea de urgență. În cazul tău vei ieși din casă abia după ce vei termina raportul acela, după ce vei trimite și a 174-a propunere de campanie și îți va ieși în sfârșit maiaua aia din făină de secară așa cum trebuie, poate după a 300-a încercare.

Balanță

Te-ai oferit de atâtea ori să negociezi o încetare a stării de urgență cu Guvernul și Iohannis, dar incompetenții nu ți-au răspuns la niciunul din cele 348 de mailuri. Pe de altă parte, e bună izolarea, că exact asta merită toți cocalarii. Nu se mai aud manele din mașini prin oraș, iar poluarea e zero. Poți dormi liniștit. Dar e corect? Trebuie analizat bine. Încă 6 luni de carantină și poate găsești răspunsul.

Scorpion

De ce să dispară starea de urgență? Unde va mai fi adrenalina de a ieși îmbrăcat complet în negru, după ora 22:00, să alergi în parcul care e oficial închis? Firea ta de psihopat va regreta zilele superbe, când trolai milițieni cu declarații false. Nu! Situația trebuie să rămână exact așa. Sclavii să stea în case, iar tu să te plimbi liber pe unde vrei, ca un zeu ce ești.

Săgetător

Ce? Era stare de urgență? Te și mirai tu de ce nu prea e lumea pe-afară. Interdicțiile vor trece pe lângă tine . Amenzi? Amenzi ai mai luat tu de atâtea ori. Nu era opțional să le plătești? Oricum tu stai în chirie și buletinul e pe casa alor tăi. Speri că nu sunt idioți ai tăi să plătească amenzile alea și să-ți trimită în continuare bani pe card, că marijuana aia nu se plătește singură.

Capricorn

Starea de urgență te-a prins la birou, unde muncești încontinuu. Ai chemat și tu un curier cu făină și orez, că ai văzut că așa face toate lumea, dar te hrănești în continuare cu cafea și croasante de la automat. Până acum ai dat adeverințe de angajat tuturor colegilor care voia să meargă la un grătar, la țară, la mare, la o rudă. Din cauza ta nu ne mai facem bine.

Vărsător

De ce să se termine starea de urgență? Unde vei mai putea să porți hainele diafane pe care le porți acum? Și de ce să le dai oamenilor posibilitatea să râdă de cât de tare te-ai îngrășat de când stai în casă? Nu! Pandemia trebuie să continue măcar încă 3 luni, în care îți vei căuta ganterele, mâncând chipsuri.

Pești

Oricum omenirea înota împotriva curentului, asta e părerea ta despre situație. Mai puțin tu, evident. Tu făceai totul bine, reciclai, purtai și mască, pentru că îți puțea absolut totul în jurul tău. Abia aștepți să te întorci în societate, să poți să critici și să bârfești, că altceva productiv nu prea făceai.