12 lucruri esențiale despre admiterea la Facultatea de Teologie

• Un candidat se laudă că el sigur intră, că face meditaţii cu Cristian Pomohaci încă din clasa a 9-a;

• Dacă ai impresia că o filmare porno cu un episcop e un as în mânecă, te înşeli! Există mai multe astfel de filmuleţe decât locuri la Teologie;

• Una dintre cele mai dificile probe este cea în care ți se dă Cutia Milei şi trebuie să estimezi suma din interior, după greutate;

• Diploma de Teologie e vânată pentru că îţi deschide multe porţi, ai șansa să te angajezi oriunde: popă la biserică, la spital, în armată, sau poți ajunge gay pornstar;

• Anul ăsta e cea mai dură concurenţă din istoria Facultății de Teologie, sunt câte 3 homosexuali pe loc;

• Majoritatea candidaţilor spun că n-au nevoie de căşti pentru copiat, că le şopteşte direct Dumnezeu ce trebuie să scrie;

• La unele facultăți s-a renunțat la proba practică, că toți candidații începeau prin a-și arăta ciocanul în fața comisiei;

• A apărut o petiţie pentru studentul tradiţional. Coaliţia pentru Familie strânge semnături pentru ca la Teologie să intre doar politehnişti, că ăia sigur nu fac sex în timpul facultății;

• La proba practică trebuie să arăţi, printre altele, că ştii toate funcţiile de la o limuzină Mercedes sau Audi;

• Candidații care știu unde e sediul ANAF sunt excluși, pentru că un viitor preot nu trebuie să comită niciodată păcatul suprem, să dea taxe și impozite la stat;

• Ca să fii admis cu bursă trebuie să îl convingi pe şeful comisiei de evaluare să-ţi dea nişte bani pentru biserică;

• La majoritatea facultăților este condiţie eliminatorie să nu ai un stil de viaţă incompatibil cu funcţia de preot, precum manifestarea credinţei în Dumnezeu sau morală.