15 efecte ale lipsei de bani de la Ministerul Apărării

Bucureştiul e plin de tancuri de când soldaţii le-au înscris la UBER;

La ziua de naştere a copilului e mai ieftin să aduci un mercenar decât un clovn;

Situaţia e atât de gravă că un general a încăput în nişte pantaloni normali;

Mulţi soldaţi s-au angajat paznici la Mega Image şi dacă nu vrei pungă te împuşcă;

S-a propus şi metoda rusească: invadăm Bulgaria şi le luăm ceasurile;

Din fericire porumbul n-a fost cules încă, deci există şanse să facă rost de bani;

Armata redevine obligatorie, dar va fi cu taxă, ca la facultăţile private;

Pentru economie, uniformele vor consta în şlapi şi bermude, iar epoleţii vor fi cusuţi pe şlapi;

Vestea bună e că nu se vor mai prăbuşi MIG-urile, că nu mai sunt bani de kerosen ca să decoleze;

Am renegociat contractul cu SUA. În cutiile în care vin rachetele Patriot vor pune şi nişte conserve;

La popotă se va servi ultimul model de varză invizibilă;

Vânătorii de munte o duc cel mai bine, că ei mai vânează câte ceva;

Cazărmile vor funcţiona ca boutique-hoteluri. La all inclusive ai gloanţe nelimitate;

În cazărmi şi corturi vor putea fi organizate nunţi. La pachetele premium mirii pot merge în Afghanistan în luna de miere, cu avioane Hercules C-130;

S-a rezolvat! Au fost daţi afară doi generali şi acum sunt bani de salarii pentru toată armata.