Descoperă România. 12 lucruri despre nunţile româneşti

Posibilă soluţie? Răspunde la invitaţii cu ”Partikip”, că poate se răzgândesc şi nu mai trebuie să te duci!

Hipsterii îşi lasă bărbile alea ca să nu mai fie recunoscuţi şi să nu mai fie invitaţi la nunţi;

Credeai că tu eşti tare că ai furat o mireasă? Un senator PSD are 174 de mirese în Elveţia;

De anul acesta, darul la nuntă nu se mai dă la miri, se dă la popă;

Mai nou se aruncă atâtea buchete, că ar trebui să fie reciclate separat, în tomberoane speciale, roz;

La nunţile de vegani, mireasa mănâncă buchetul şi apoi aruncă friptura;

Nunta românească este paradisul regizorilor români. Toată lumea mănâncă ciorbă!

Secretul unei nunţi reuşite? Dacă ai un DJ bun, vine lumea ca la Untold!

Îţi plac nunţile la cort? Du-te la Strehaia, că acolo şi primăria e într-un cort;

Acum dacă vrei să ieşi în evidenţă cu nunta ta de meltean, nu mai blochezi o stradă, blochezi o magistrală de metrou!

Dacă vrei tort cu mai mult de 4 etaje, trebuie să verifici dacă îţi permite PUZ-ul locaţiei, altfel va trebui să dai o şpagă;

Dacă alaiul de nuntă traversează un pod, Dansul Pinguinului trebuie întrerupt, ca să nu se prăbuşească.