N-ai 11 clase, nu primeşti permis. Primele 15 efecte

• Cărtărescu se prezintă mai nou ca şofer, nu ca scriitor;

• Lovitură pentru români. Dacă ai făcut clasa I de 11 ori, nu te califici la carnet;

• Pe lângă talon, RCA și rovinietă, acum trebuie să ai şi foaia matricolă la tine;

• Taximetriştii vor fi obligaţi să poarte toca de academician şi să afișeze diploma de doctorat într-un loc vizibil;

• Politicienii răsuflă uşuraţi. Nu contează cât de analfabeţi sunt, că ei îşi angajează şofer;

• Legea e aberantă. Poliţia rutieră se desfiinţează automat, că 90% din poliţişti n-au 11 clase;

• Acum şoferii nu se mai înjură între ei când blochează intersecția, ci se întreabă elegant: ”Păi ce facem, domn profesor?”;

• Dacă parchezi ilegal, îţi scade poliţistul nota la purtare;

• Dacă ţi se suspendă carnetul trebuie să dai o teză, la alegere din fizică chimie sau franceză;

• La testul de vedere trebuie să citeşti şi să comentezi un text în latină;

• S-a terminat cu boieria! Examen psihologic înseamnă licenţă în psihologie;

• Şeful poliţiei rutiere nu mai e numit politic. E singurul cu 12 clase;

• Partea bună e că va merge şi Leon Dănăilă cu maşina;

• Celor cu facultate li se deschid noi orizonturi profesionale. Pot fi şoferi pentru cei cu 4 clase;

• Dacă ai 2 volume publicate la Humanitas, poţi deveni şofer de TIR!

Susține și tu proiectul TNR cumpărând Almanahul Times New Roman – 156 de pagini, texte exclusive, pe care n-o să le găsești pe site! Îl poți cumpăra doar de pe eMAG.