15 sfaturi în caz că eşti atacat de urs

Nu e suficient să faci pe mortul: trebuie să faci şi înmormântare cu popă dacă vrei să te creadă ursul;

Ia-ţi o femeie, că îţi face capul mare şi nu mai încape în gura ursului;

Urcă-te în copac şi fă ca o maimuţă. Ca să fii cât mai credibil urlă “Votaţi Gabi Firea”;

Decât o stână, mai bine fă-ţi o fermă de porci, că de Dragnea nu se atinge nimeni;

Pune-i o înregistrare cu Petre Daea şi n-o să mai vrea să audă de oi în viaţa lui;

Dacă eşti ciobanul Ghiţă, nu ţine poze sexy cu oi pe tabletă, că poate ţi le fură ursul şi te şantajează cu ele;

Dacă mergi la Poiana Braşov, roagă-te să dea urşii buzna în restaurant înainte să vină nota;

Nu toate creaturile păroase sunt urşi. Înainte să tragi, întreabă: Remus Cernea, tu eşti?

Dacă vrei să nu vină ursul într-o zi anume, lasă-i lângă bârlog o invitaţie la nuntă;

Dacă faci grătar în pădure, nu pune manele, că e mult mai dramatic să te omoare ursul pe Wagner;

Pune-ţi un tricou cu PSD, că ursul nu mănâncă chiar orice căcat;

La marginea pădurii e cel mai periculos! De când s-a dat legea cu spaţiile închise, urşii ies din pădure ca să fumeze;

Dacă eşti într-un grup, dă-te cu miere şi zahăr pe corp, că poate se satură cu ceilalţi şi nu mai vrea desert;

Dacă vrei să scapi definitiv de urs, îmbracă-te în costum, ia o Biblie în mână şi du-te tu la el acasă;

Dacă eşti cioban, nu te descălţa, că omori şi oile.