20 de avantaje EVIDENTE ale unei relații homosexuale

• Nu primești niciodată telefoane în care să fii întrebat cât mai stai la bere;

• În frigider nu se țin chestii inutile, gen iaurturi cu zero grăsime sau cosmetice;

• Dacă se înfundă chiuveta, o schimbi, că de aia ești bărbat;

• În baie nu va fi atât de mult păr ca atunci când locuiești împreună cu o femeie;

• Nu auzi de tampoane decât în reclame;

• Nu afli niciodată detalii irelevante despre colegii de muncă ai partenerului;

• Dacă-i spui că ciorba-i de căcat, nu se supără;

• Când te duci beat acasă, te duci cu câteva beri, nu cu flori;

• Nu vei da bani la biserică, pentru că nu te vei căsători niciodată în fața unui preot;

• Nu îți pune întrebări capcană, gen ”Ți se pare că m-am îngrășat?”

• N-o să auzi niciodată funesta expresie ”Lasă, că știi tu foarte bine ce ai făcut!”

• Nu va trebui să-ți ștergi niciodată istoricul  din browser; dimpotrivă, îl vei putea bookmarka și îți va mulțumi pentru asta;

• În vacanțe, nu va trebui să-i cari bagajul;

• Dacă-l scoți în oraș, nu durează nici să-l convingi, nici să se pregătească;

• În lista ta de canale TV nu vor exista Acasă TV, Euforia sau altele similare;

• În timpul meciurilor de fotbal nici nu-ți va cere să schimbi canalul, nici nu te va întreba ce e ăla ofsaid;

• Te vei duce la balet pentru că vrei tu, nu pentru că ești obligat;

• Nu va exista niciodată ”acea perioadă a lunii”;

• Cu puțin noroc, nu vei avea soacră, pentru că și părinții lui sunt homosexuali;

• Nu va mai exista problema colacului de WC.