Atenţie, spoilere! Am vorbit cu un scenarist “Game of Thrones” despre noul sezon

(Din motive de confidenţialitate, numele scenaristului David Benioff a fost schimbat în „Bob”)

TNR: Nu-ţi putem divulga identitatea. Cum pot fi siguri cititorii noştri că eşti unul dintre scenariştii GoT şi nu un italian cu 8 clase?

Bob: Pot să vă dau un indiciu. Înainte de „Game of Thrones” am lucrat ca scenarist pentru „Familia Bundy”. Printre altele, am scris scena morţii lui Buck. Atunci am fost remarcat de HBO. Restul e istorie.

TNR: Apropo de decese neaşteptate… Cine moare următorul?

Bob: Jon Snow. A luat o boală venerică de la Daenerys. Şi are imunitatea slăbită de când a murit ultima dată.

TNR: Dumnezeule! Ce boală?

Bob: Dacă vă spun, s-ar putea să nu mă credeţi. Eram fumaţi când am scris episodul ăla.

TNR: Nu ne mai ţine pe jar, omule. Ce a luat Jon de la Daenerys?

Bob (se abţine să nu pufnească în râs): Dragonoree.

TNR: Ce ingenios! Dar piticului ce-i rezervă soarta?

Bob: Care pitic?

TNR: Tyrion.

Bob: OK, asta e un pic jenant. Tyrion e pitic doar pentru celelalte personaje din serial, nu şi pentru noi. Are cam 1,70. Restul locuitorilor Westerosului sunt uriaşi, având peste 3 metri. Jon Snow are 3 metri şi 25 cm. Penisul pe care i l-a tăiat Ramsay Bolton lui Theon are cam 55 cm. Mai mare decât al lui Prunea.

TNR: Neaşteptat! Deci ce păţeşte omul de statură medie Tyrion?

Bob: Descoperă un portal spre altă lume, unde locuitorii au maximum un metru. Cine mai e pitic acum, menuţilor?

TNR: Wow. O să urmărim episodul ăla cu sufletul la gură!

Bob: În universul ăla, dragonii sunt înarmaţi cu mitraliere. Sunt dragoni AK-47. Dar să ne întoarcem în Westeros… Mai vreţi să ştiţi ceva?

TNR: Toată lumea vorbeşte de profeţia „Prinţului promis”. Sunt tot felul de ipoteze ciudate. Până la urmă cine e Azor Ahai, salvatorul lumii?

Bob: Ser Davos. Sunt câţiva fani care au ghicit-o! După bătălia finală din penultimul episod, rămân în viaţă doar ser Davos şi Daenerys. Ultimul episod e despre cum încearcă ei doi să repopuleze Westerosul, hrănindu-se cu rezervele lui de ceapă şi făcând extrem de mult sex. Game of Thrones se termină cu ceapă şi sex. Sex între Davos şi Daenerys. Şi ceapă. Poftim. Am zis-o. Probabil voi fi dat afară de la HBO. Mă doare-n cur. Mi-am făcut datoria să vă previn că episodul ăla e scârbos. Emilia Clarke nici acum nu se poate uita la ceapă sau la bărbaţi între două vârste.

TNR: Putem doar presupune că amândoi vor fi răpuşi de dragonoreea aia a lui Dany. Dacă nu cumva ceapa are efect antibacterian.

Bob: Nu vom şti niciodată. Dar ar fi exact sfârşitul „dulce-amărui” de care vorbea George R. R. Martin.