Vremea s-a încălzit atât de tare încât au explodat teoriile transpirației

La o parte, teoreticieni ai conspiraţiei! Odată cu temperaturile nefiresc de calde, în întreaga ţară au început să înflorească teoriile transpiraţiei, despre care specialiştii spun că sunt exact la fel de tâmpite, dar mai şi put.

„Mă grăbeam la serviciu, aşa că am luat un taxi. Maaare greşeală. În primele cinci minute, doar vorbea despre cum masonii şi reptilienii vor să ne fure resursele naturale şi de-aia au pornit războiul din Ucraina. Conspiraţionism clasic, nimic nou sub soare”, povesteşte Vali, corporatist. „Când a început să dea din mâini, mi-am dat seama că situaţia e mult mai gravă. Cu transpiraţioniştii ăştia nu e de glumă. Stăteam cu capul pe geam şi tot simţeam cum îmi atacă creierul direct prin nas. Şi psihotronic, şi olfactiv.”

„Eu merg mai mult cu tramvaiul şi vă spun, e cel puţin la fel de rău, mai ales când se întâlnesc doi transpiraţionişti. Li se amestecă teoriile, li se amestecă mirosurile – începi să SPERI că o să se deschidă un tunel dacic în Bucegi, măcar să se facă un pic de curent”, spune Geanina, studentă.

„Ăştia vor să ne cipeze cu săpunul, să nu ne mai lase să ieşim din casă nespălaţi. Hai că aţi citit şi voi pe internet cum e în Occident, au ajuns să facă duş bărbat cu bărbat, vericule”, adaugă Nelu, încărcător-descărcător.