Vasile Turcu şi-a îngroşat penisul, de parcă asta era problema lui

Vasile Turcu a fost în Austria ca să-şi facă o operaţie de îngroşare a penisului. Se pare că la întoarcere, văzând situaţia dezastruoasă de la Dinamo, le-a spus fotbaliştilor: Băieţi, e groasă!

De ce a apelat Turcu la o operaţie ca asta? Probabil că toate prezervativele îi veneau largi, stăteau pe el ca pe gard. Penisul lui era aşa de slăbănog că toată lumea-i spunea să mai tragă de fiare, să-şi pună o bilă metalică-n vârf. Oricum, prea puţin contează, ratăm esenţialul. Mai exact, oricât de slab, de amărât, de prost, de bătut în cap ar fi penisul lui Vasile Turcu, oricât de pielea pulii i-ar fi prepuţul, tot nu poate să fie mai rău decât Vasile Turcu.

Prin urmare, de ce şi-a modificat Turcu penisul şi nu ceva care contează mai mult în economia propriei personalităţi? De ce penisul şi nu vocea, creierul, înălţimea, mecla de ajutor de văcar? Cu banii ăştia, îi angaja pe ăia de la Colgate care au inventat periuţia inteligentă, să-i facă şi lui ceva. Ştiinţa care poate să îngroaşe penisuri ar trebui să îngroaşe şi voci. Decât să-şi pună grăsimea de pe fălci pe penis, mai bine şi-ar pune direct fălcile pe penis. Variante există, trebuie doar puţină bunăvoinţă.

Mi-o şi imaginez pe amanta lui Turcu plângându-i-se că are puţa prea mică.  “Dar Vasile, am un ac de cusut care-i mai gros, dacă n-ar înţepa, l-aş folosi pe post de dildo,” obişnuia să-i spună fata, cu ochii în lacrimi. Tocmai încercase cu acul şi se înţepase. Până la urmă, impresionat de disperarea amantei, Turcu s-a dus să-şi facă operaţia. Iată ce a declarat finanţatorul dinamovist la ieşirea din spital: „A fost o operaţie grea, dar mai ales scumpă. Ca să-mi măresc penisul am venit cu bani de-acasă şi huliganii ăştia de suporteri tot pe mine mă înjură acum. Bine le face Becali că nu-i mai lasă pe stadion.”