Evident, campanie electorală mascată pentru partidul de guvernământ…

Profesorul de la Jean Monnet a fost eliberat. Gata cu vacanţa, de luni la şcoală…

Realitatea.net: „Sosia Angelinei Jolie seamănă izbitor de mult cu originalul”. Asta probabil că e o calitate mai rar întâlnită la sosii…

8 semne că ai nevoie de ochelari de vedere. Eu nu văd aceste semne, cred că am nevoie de ochelari.

Emil Constantinescu: Românii obişnuiesc să trăiască mai mult în poveşti decât în realitate. Dacă stăm să ne gindim că ar putea fi soţul caprei cu trei iezi…

Vrăjitoarea Melissa rămâne în arest. Asta deoarece nu are acces la mătură.

Procurorii egipteni au cerut spânzurarea fostului preşedinte Mubarak. Probabil vor să pară că a fost sinucidere.

Vatmanul care l-a lovit pe Mircea Lucescu: „Este primul accident cu victime în care sunt implicat”. El riscă să fie mutat la RATB Marfă.

Elena Udrea îl aduce pe Jean-Michel Jarre pentru promovarea României. Nu ne-ar strica un pic de Oxigen…

Mai multe cratere de pe Mercur, Venus şi de pe Lună poartă nume româneşti. Acestea au fost inspirate de numele unor cratere faimoase de pe Calea Rahovei, Văcăreşti sau Şoseaua Mihai Bravu.

De Bobotează, localnicii din Băileşti botează caii. Evident, le zic tuturor „Marin”.

Ratingul de ţară al Ungariei a fost coborât la „junk”. Următorul pas e să-i bage pe maghiari direct în spam.

Tradiţia spune că oricine a sărit de Bobotează după cruce în apa îngheţată a unui râu e ferit după aceea de toate bolile. Fiindcă îl omoară şocul termic înainte să mai apuce să se îmbolnăvească de ceva.

Mutu spune că e timpul să tragă o linie.

Dan Negru a plecat la Chişinău cu o valiză şi s-a întors cu 15. Mai nasol e că s-a întors şi el.

Cine merge mai repede trăieşte mai mult. Faptul că Boc are pasul mic ne dă speranţe.