Cutremurătoarea poveste a elfilor lui Moş Crăciun

Perversiunea – pauză forţată de Crăciun
Întrerupem Istoria perversiunii pentru un comunicat de maximă importanţă. Pentru a evita sevrajul, fanii sunt sfătuiţi să reia ultimele numere şi să facă rezumate, conspecte, note pe margine, schiţe lămuritoare, orice care să-i ţină aproape de perversiuni şi departe de bănuiala că ar fi fost părăsiţi. Nu intraţi în panică: Istoria perversiunii se întoarce săptămâna viitoare!

Pregătiţi-vă pentru dezvăluiri cutremurătoare!
În urma colaborării în mare secret, cu cartelele SIM, nasturii, plombele şi pietrele de la rinichi înlăturate, dintre David Aic şi serviciul de informaţii TNR, suntem în măsură să vă livrăm o informaţie vitală şi care cu siguranţă va fi şi fatală pentru membri ai ambelor tabere, dar şi pentru cei mai slabi de îngeri dintre dumneavoastră. În cazul acestora din urmă, TNR recomandă insistent ca, înainte de a relua lectura, aceştia să se întoarcă la masa de Crăciun şi să mai consume 4-5 pahare de vin, pentru a amortiza şocul devastatoarelor dezvăluiri ce urmează!

Activitatea lui Moş Crăciun, alias Santa Claus
Da, Moş Crăciun există. Ironic, dar pe unii dintre noi asta nu ne face mai fericiţi. Moş Crăciun, alias Santa Claus există şi, într-adevăr, face jucării, undeva într-o bază secretă din Laponia. Doar că, aşa cum am învăţat cu toţii, chiar dacă o negăm (un simptom care nu poate fi eliminat nici după decenii bune de psihanaliză), jucăriile nu sunt distribuite după merit. Şi nici nu sunt gratuite. Ele sunt cumpărate de părinţi şi rude şi date copiilor ca şi cum ar fi aduse de moşu’. O banală cameră de supraveghere îi poate demonstra oricărui puşti cu minţile spălate că în afară, poate, de nişte omuleţi verzui cu ochi de insectă, nimeni nu se strecoară pe lângă bradul din sufragerie.

Nimeni nu cunoaşte cu exactitate cifra de afaceri a lui Santa Claus pentru simplul motiv că ea creşte chiar în acest moment. Banii adunaţi sunt ţinuţi în ghete fermecate, gata să-şi ia tălpăşiţa la prima inspecţie a Fiscului. O parte din bani sunt băgaţi în echipament de ultimă oră: reni cu mii de cai putere şi săniile Porsche, Maseratti şi Bugatti. Şi, bineînţeles, în Coca-Cola şi praful magic, ingredientele pe baza cărora funcţionează… elfii.

Subjugarea elfilor
Da, există elfi. Elfii sunt acum sclavii lui Moş Crăciun. Da, aţi auzit bine.  Mândrul popor al elfilor a fost înrobit prin viclenie de acest bătrân cu înfăţişare bonomă, dar care, conform unor acte descoperite în Mordor, este rudă directă cu Sauron. Micuţii cu urechiuşe ascuţite au fost ademeniţi cu Coca-Cola şi praf magic. Clasica schemă: la început a fost gratis, apoi, treptat, s-a instalat dependenţa, elfii n-au mai avut bani să-şi procure aceste nocive droguri şi au devenit trepăduşii lui moşu’. Pe superba Arwen, Santa a făcut-o sclava lui sexuală, nu înainte de a o îmbrăca în degradantul costum de crăciuniţă.

O slabă mişcare de rezistenţă a fost iniţiată de Legolas cel lung în arc. Piticul Rumpelstiltskin şi-a exprimat adeziunea, dar, din cauza problemelor sale de identitate, n-a putut trece de vamă în Laponia. Ex-hobbit-ul Gollum a pus condiţia să-şi primească înapoi Inelul Puterii şi a fost, ca atare, respins, fiindcă acesta a fost dat la amanet demult. Iar Bilbo Baggins a spus că el pur şi simplu nu se bagă.

Ceauşescu: omorât pe 25 decembrie – o coincidenţă?!
Informaţiile cum că soţii Ceauşescu n-au murit, ci stau tolăniţi bine mersi sub un cocotier în Bahamas, sunt minciuni sfruntate, diversiuni abile menite să ascundă înfiorătorul adevăr. Adevărul este următorul: dictatorii au fost executaţi de Crăciun. Principalul motiv a fost că cei doi au refuzat importul de jucării. Mafia lui Moş Crăciun nu iartă!

Încă nu avem dovezi suficiente, dar credem că Santa e implicat şi în moartea lui Elvis, în primul rând pentru că îi ameninţa faima, în al doilea rând fiindcă era mai chipeş, şi nu în ultimul rând din cauza numelui, ştiut fiind că elves e pluralul englezesc de la elf.

Soarta actuală a elfilor
David Aic împreună cu agenţii TNR au pătruns într-unul dintre numeroasele buncăre ale lui Santa de sub nişte igluuri false şi au putut să-i vadă pe elfi la lucru.

Aceştia au căpătat deja o culoare de verde coclit, urechile li s-au lungit şi mai tare de foame, iar ochii lor au toţi culoarea colei. Ei lucrează ca nişte automate, sunt multitasking, foarte disciplinaţi, foarte eficienţi şi fiecare lucrează pe bucăţica lui. Fiecare elf are lângă el un pet de 2.5 litri de cola. La ore exacte, din tavan, prin orificii speciale, iese praful magic, pe care micuţii îl trag pe nări cu lăcomie, până nu mai rămâne un fir. Asta le dă senzaţia că plutesc, îşi închipuie că sunt piticii lui Albă-ca-Zăpada şi cântă duios: „Ai-ho, ai-ho, suntem pitici mişto/ Avem gagici şi…” Şi tot aşa, de dimineaţa până noaptea, când se culcă câteva ore. Uneori, în timpul nopţii, din paturile suprapuse se aude câte un ţipăt: vreun urecheat, trezit lac de sudoare, a visat că a greşit o piuliţă şi că aude cum se apropie nişte zurgălăi şi un „Ho-ho-ho!”