Infama istorie a romantismului (XIX): Poveşti de Andersen

Toţi copiii ştiu poveştile lui Andersen. Deseori, scriitorul era pus în încurcătură de către vreo fetiţă, care îl întreba de ce răţuşca cea urâtă nu şi-a pus botox ca mami, că poate ar fi luat-o Donald de nevastă. Andersen răspundea: „Probabil că mami a dat peste nişte ouă mai mari şi-şi permite.”

Degeţica şi-a mâncat de sub unghie ca să ajungă mare!
Degeţica a fost poreclită aşa fiindcă era capabilă să se satisfacă singură. Cu toate astea, băieţii mai tupeişti se ofereau să-i dea o mână de ajutor. Pe aceştia, fetiţa îi poftea să-şi vadă de laba piciorului. Singurul care o înţelegea era colegul ei de suferinţă, Tom Degeţel. Acesta visa să se încrucişeze cu ea, ca să poarte ghinion la duşmani. Din nefericire, Degeţica îl iubea pe Statu-Palmă-Barbă-Cot, pentru că era personajul cu cele mai multe membre din toate poveştile.

Fiind singură la părinţi, micuţa nu purta decât mănuşi cu un singur deget. Când s-a făcut mai mare, aceştia au dat-o frumos cu ojă pe unghiuţă şi au trimis-o secretară la guvern, deoarece ştia să tasteze cu toate cele trei falange. 

Soldatul de plumb: la primul atac, fugea glonţ!
Iniţial, soldatul de plumb locuia într-o poezie de Bacovia. Asta, până l-au pârât nişte camarazi că doarme în post, printre sicrie. Sesizaţi, superiorii l-au văzut cam greu de cap, aşa că l-au lăsat în pace. Adică, în poziţia „culcat”.

Fiindcă nu se putea deplasa până pe linia de centură, soldatul de plumb s-a orientat spre o balerină de pe raftul de alături, întrebând-o dacă nu vrea să-i învârtă cheiţa. Din păcate, balerina nu era admiratoare de metale grele, ea fiind fan Sorin Copilul de Aur. Îngreţoşat, soldăţelul s-a dus să ia o gură de aer proaspăt de la păpuşa gonflabilă de sub pat. 

Mica sirenă – prima femeie care a stat o viaţă întreagă topless!
Încă de mică, mica sirenă visa la o poveste romantică precum Bătrânul şi marea. Bătrânul a plimbat-o cu iahtul vreo două luni, apoi i-a dat papucii. Nu ştim care a fost urmarea, dar gurile rele spun că Bătrânul a fost văzut ultima dată făcând turism sexual în Groapa Marianelor.

Mica sirenă a fost iubita lui Vasile Roaită, de care s-a despărţit după ce acesta a început să tragă ca prostu’ de ea, de au aflat toţi colegii şi, pe deasupra, şi jandarmii.

O vreme a lucrat pe ambulanţă, dar fiindcă tot lua plasă, s-a gândit să lucreze cu peştii din Balta Albă. Aceştia stăteau la ea la coadă, furnizându-i cei bazaţi marinari. Sirenei îi plăceau marinarii fiindcă nu se speriau când ajungeau la fund.

Crezând că are talent muzical, Mica sirenă făcea karaoke la solzi în Vox Maris, până a luat un catarg în cap de la Jack Sparrow. Drept răzbunare, sirena s-a apucat de genuflexiuni, ca să facă nişte craci mai beton ca ai lu’ Keira Knightley. 

Data viitoare, alte nemuritoare poveşti ale marelui scriitor danez.