Istoria perversiuni (XIII) – sodomie în Capela Sixtină

Dan Brown, codul e la noi!

Devastatoarele informaţii din rândurile ce urmează vă parvin în premieră mondială. La capătul unui filaj de câteva săptămâni în faţa unui hotel din Teleorman, echipa de investigaţii TNR a reuşit să-l determine pe posesorul acestora să i le cedeze.

E vorba despre stenograma discuţiei dintre Dumnezeu şi Adam din Facerea (aşa se numeşte, puteţi verifica), din celebra frescă de la Vatican. Haio Davankura, turist japonez în vârstă de 98 de ani, prins în timp ce camufla stenograma într-un origami, a încercat să tergiverseze printr-o combinaţie perfidă de tai chi şi seppuku. Văzând că nu ne impresionează, ne-a povestit cum a învăţat brusc să citească pe „buzele divine pictate” (sau „buzele pictate divin”, că japoneza asta are o topică de zici că-i chineză) după ce a fost orbit de blitz-urile compatrioţilor săi în Capela Sixtină. A vrut să negocieze, susţinând că Dan Brown i-a oferit 5 milioane de dolari pentru informaţiile respective. Echipa TNR s-a văzut nevoită să scoată aparatul foto cu blitz. Maestrul a cedat, ca un adevărat samurai.

Trupul neînsufleţit va fi trimis în satul natal de lângă Kyoto, sub formă de cenuşă.

Redăm mai jos traducerea discuţiei dintre primul om şi Creator.

Sodomie în sala de Judecată

D-zeu (către îngeri): Ecce homo!

Adam (supărat): Homo sunteţi voi şi ăla care v-a făcut!

D-zeu (binevoitor): Wassup, Adame!

Adam (morocănos): Wassssuuupp…

Îngerii (unul după altul): … ssuuuuupp!

Adam: Când terminaţi, fraţilor, Raiul ăsta, că stau în culo-ul gol pe un petic de terra nova?! În pliant scria altceva: „Hotel Eden, un catralion de stele”… Asta e furăciune strigătoare la cer!

D-zeu: Stelele au fost şterse, că erau aurii şi Iulică al doilea a zis că-s kitsch. (schimbă subiectul, mieros) Apropo de homo, nu ştiam eu de unde-mi păreai cunoscut…

Adam: Adică?

D-zeu: Aduci din profil cu Tomiţă Cavalieri…

Adam: Iubitu’ lu’ Miki? Bă, ej’ pazzo la cap?

D-zeu (către îngeri): Nu-i aşa, băeţi?

Înger: Boss, Prea Înalte, Atoateştiutorule, dacă-mi permiţi… Cred că doar la meclă. Ăsta arată ca un sac de cartofi. Şi il cazzo e mai scurt cu vreo otto centimetri. Nu merită trei sute şi ceva de sonete, ca Tommaso, pe lira mea!…

Adam: Te-n aripă de ambiguu sexual ce eşti! E frig aicea, băi, lache! Nici Rocco Sifredi n-ar da de spaghetta lui pe frigul ăsta! Antonio, fa freddo! Brrrr, ce scârţari de popi, n-ar băga un reşou, un aer condiţionat… Unde e Sfântul Duh ăla, să sufle un pocco?

Înger: De unde atâta duh, bastardo? Suntem în Vechiul Testament, incultule!

Adam: In culo eşti tu, te drecu de fazan!

D-zeu (împăciuitor): Omule, nu-i vina nimănui că o ai piccolina. Michelangelo a vrut să şezi cuminte, să nu dai cu ea în populaţie. Probabil a văzut cum te uiţi la Katy.

Adam: Katy hu? că sunt atâtea profile şi sibile pe pagina asta că mă ia cu vertij informatic.

D-zeu: Ecaterina din Alexandria. Uite colo, în Judecata de Apoi. Opa, ce-mi văd ochii? A prins-o Sf. Vlas pe la spate!

Adam: Faină muieruşca! Muşchii cât casa… Numa’ bună de trudit! E sfântă?

D-zeu: Cică au tras-o pe roată de-au lăsat-o cocoşată, cum o vezi. Şi ăsta profită! Nesimţitu’, cum stă cu pieptenele alea, cică vrea să-i aranjeze părul! Îi redeschid dosaru’ la Judecata de Apoi. He, he, sodomie scrie pe el!

Adam: Bună jmecheria, o s-o pun în aplicare la Eva, cât încă-i proastă şi n-a muşcat din măr…

Daniele da Voltera distruge probele

Adam: Ăla de-a intrat cine e?

D-zeu: Hm… Daniele da Volterra, trepăduşu’ lu’ Miki. Hm… Ăsta pune ceva la cale. Nici nu s-a răcit bine maestru’  Buonarotti… Aoleu, s-a apucat să îmbrace sfinţii!

Adam: Alo, dom’ zugrav, vino şi aici cu un speedo ceva!

D-zeu: Ia uite, i-a modificat capul lui Vlas, să nu se mai uite la dosul lu’ Katy!

Adam: Păi, aşa îmbrăcaţi şi cu privirile aiurea, nici nu mai zici că e treaba aia…

D-zeu (furios): Asta e gravă! Tăinuire şi distrugere de probe se numeşte!

Înger (îngrijorat): Boss, eu zic să zburăm de aici până nu-i vine vreo idee şi cu noi! Ăsta e în stare să ne pună şepci de şoimii patriei!

D-zeu: Hm… Nu ştiu… Daţi şi voi o pizza?

Înger: Ce-i azi? Sâmbătă? Merge şi o pizza!

D-zeu: Hai…

Adam (în urma lor): Fraţilor, nu mă lăsaţi cu ăsta, trăi-v-ar! Alo! Vă mănânc toate merele! (oftează, apoi se adresează Sibilei Delfica) Hei, păpuşa, ce fresco eşti! Nu facem o plajă împreună, aicea, la nudişti, ne încălzim reciproc?

Deznodământ

Daniele da Volterra a susţinut că a fost pus de papa Pius IV să acopere trupurile dezgolite cu multă trudă de Michelangelo. Să admitem… Dar cu Sf. Ecaterina şi Sf. Vlasius ce-a avut?! Din discuţia de mai sus, care revelează originala poziţie a sfinţiilor lor, se poate deduce că a fost vorba de o răzbunare personală, Daniele (supranumit după aia „chiloţarul”) nefiind în stare s-o picteze pe Ecaterina cu spatele spre el.